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2019-06-17 17:45:04 编辑:张弥 来源:http://www.inshapetexas.com 推荐 浏览:

导读:   笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是中国万喜彩票手机版分享的笑话故事大 ...

  笑话具有篇幅短小,故事情节简单而巧妙,往往出人意料,给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是中国万喜彩票手机版分享的笑话故事大全爆笑短,希望能帮助到大家!

  笑话故事大全爆笑短

  1、小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。

  邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”

  小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”

  2、女主人听到铃声,出去开门。看见站在门口的是一个女孩,还有她刚刚学会走路的小弟弟。

  小女孩穿着妈妈的旧礼服,还戴了一顶大帽子,弟弟戴着爸爸的礼帽,穿着哥哥的上衣,衣服一直拖到地上。

  “我是约翰太太,”小女孩一本正经地说,“这是我的丈夫,约翰先生。我们专程来拜访您。”

  开门的太太就和他们假戏真做,当下就请这对夫妇进来用茶。

  孩子们坐了下来,女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西,回到客厅,看见来客已向大门走去。

  ......

  3、作文课上,老师出题《生命的价值》。

  一个家里做水产生意的学生写到:活鱼每公斤40元,死鱼每公斤10元;活虾每公斤50元,死虾每公斤15元;活蟹每公斤20元,死蟹只能丢进垃圾桶。因此,生命是宝贵的,我们要珍惜。

  4、一次,小童童问妈妈:“为什么称蒋先生为先人?”

  妈妈说,“因为先是对死去的人的称呼埃”

  童童说:“那对死去的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  5、有一对父子,到商店买东西………突然儿子对爸爸说(以下是他们的对话)

  儿子:爸爸,你相不相信世界上有小人国呀

  爸爸:你干麻问这个问题

  儿子:因为我看到有人比我矮呀!

  爸爸:在那里,指给老爸看

  儿子:就在你面前呀!

  商店老板:哇咧Ox*#$@

  6、小时候过年,爸爸给买了个很大的气球,我抓着怕手松了气球就飞了,就拿着家里的钥匙系在线上,还到处炫耀说气球飞不了了,然后手一松,气球带着钥匙飞了……爸爸一顿揍……

  7、母亲:“儿子,只要你好好学习,长大就可吃工资了!”儿子:“妈妈,工资好吃吗?我现在就想吃工资!”

  8、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开,洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳,那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

  9、小时候家里管的严,每次出门都大喊一句妈我走了,妈回答我才走。结果一天妈还在睡觉,我说妈我走了,没人应,继续喊妈我走了,妈我走了,越不应喊声越高。。。最后喊道第七八句的时候,我妈爬起来大叫一声滚,然后我安心的出门了!

  10、天气晴朗的礼拜天,小阿姨带着小表妹到小华家玩,晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜,因此,五岁的小华献出他的第一次,和女生一起洗澡。

  就这样,两小无猜的小朋友洗啊洗的,小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇,因为自己没有嘛,就一直要伸手去抓。

  这时候小华简直急得要跳脚,边躲边叫:“小表妹,这个不可以给你玩啦!你把自己的都玩丢了,我的不可以给你玩啦!”

  11、小彬彬的爸爸是一所监狱的副所长。

  一天,妈妈带彬彬去买东西,结帐时收费员问他是不是常和妈妈一起玩多,彬彬

  答道:“是啊,因为爸爸在监狱里。”

  12、一个幼儿园比赛,3个班,各班有各班口号。1班是:“小一小一,永远第一。”2班是:“小二小二,独一无二。”3班把口号喊出来,把全场都笑翻了。:小三小三,爸爸喜欢。”

  13、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。

  14、天阴沉沉的,爸爸还在外面修自行车里胎,弟弟蹲在旁边说:爸爸,不要再打气了,不然就爆胎了。爸爸:没事再打两下。“嘭”的一声车胎爆了。弟弟说:不听我的爆胎了吧!赶紧进去吧,一会该下大雨了!爸爸:你先进屋吧,我把车胎换了弟弟蹦跳着进屋了,之后风雨交加爸爸跟落汤鸡一样进来了。弟弟得瑟着说:不听老人言吃亏在眼前!爸爸火了,之后弟弟被揍了一顿。

  15、在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。

  一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览怎么样。

  “好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打,地形太复杂了……”

  16、盗贼甲:我非配一副眼镜不可了。

  盗贼乙:为什么突然有这个需要?

  盗贼甲:昨天我进入一家豪宅试开保险箱,正在旋转字盘时,突然发出很大的声音,原来……我旋转的是收音机。

  17、精神病医院里,一天,一精神病患者躺在床上,仰面朝天自我陶醉地在唱歌,唱了一会,他翻了一个身,脸朝下趴着唱,别人问他何故?他说;“你傻呀!听完A面要翻过来听B面啦!”

  18、妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

  19、"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.5岁的女儿不明白妈妈的肚皮为什么有一个疤痕,妈妈向女儿解释说:“这是医生割了一刀,把你取出来。”

  女儿想了一会儿,很认真地问妈妈:“那你为什么要吃我"

  20、一天,我问我的同桌‘‘玉树临风是什么意思’’他回答‘‘意思是树被雨淋湿了,变成了疯子’’我立刻晕了。

  21、上课时,小明问老师,李白是不是写字很白。“老师说”:不是鞍。小明说”:那书上为什么说李白字太白。“

  22、邻居家的小女孩自豪地跟我说:姐姐,我折的兔子,好看吧?

  我说好看,她仍不死心地说,你拍一下嘛。

  于是我果断一掌下去,兔子稀烂了,顿时那孩子鼻涕眼泪狂飙冲着我吼:“是叫你用手机,不是手。”

  23、有个女孩爱穿裙子,可是他妈妈不让他穿,她问她妈妈为什么,她妈妈说运动的时候看见裤头的。之后学校的一次运动会,她回来以后,妈妈看见女孩还在穿裙子,就问:“宝贝妈妈不是说穿裙子运动会看见裤头的吗?”女孩回答:妈妈,我没穿裤头!”

  24、我那爆强的小外甥,讲不明白的成语故事,看完你会笑晕在地上!

  国庆节放假,我被姐姐安排了一项任务,哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说:不能让他玩游戏,少看电视,要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来,因为这可是我的长项,反正把脑子里有教育意义的故事讲出来,启发启发他也就是了,于是我们的对话就开始了。

  1.凿壁偷光

  我:汉朝时,一个少年叫匡衡,他非常好学。晚上,因为家里穷,点不起蜡烛,他就悄悄地在墙上凿了个小洞,借用邻居家的烛光看书……外甥:等等,他为什么不开灯呢?

  我:因为没有电。

  ......

  25、小强才学会查字典,有一天,他想查一个“由”字,结果查了半天,只查出个“田”字,小强火了:

  “为什么缩个头不敢出来!”

  又过了会儿,小强翻到一个“甲”字,这下小强乐了:“原来你怕我,不敢露头,把尾巴伸出来了!”

  一会,聪明的小强又看到一个“申”字,拍手大笑道:“哈哈,现在头和尾巴都伸出来了!”

  26、父亲:“今天老师布置家庭作业了吗?”

  儿子:“没有,一道题也没有。”

  父亲:“太遗憾了,我又得去洗碗了。”

  27、老师:“我真不明白,提第埃,你一向是我最得意的学生,样样

  第一。可是半个月以来,你忽然一塌糊涂,什么功课都不行了。到

  底是怎么一回事呢?”

  提第埃:“很简单,老师,现在是爸爸跟不上了。”

  28、老师出了个题目,“假如我是个百万富翁”,让学生写作文。

  同学们写呀写呀,陷入了美好的幻想之中,唯独约翰坐着不

  动。

  老师奇怪地问:“你干吗不写作文?”

  约翰得意地说:“百万富翁用不着写什么作文,有秘书呀。”

  29、一天去姐姐家玩,听到姐姐在给四岁的外甥讲《卖火柴小女孩》的故事,只听见姐姐讲的一脸真切,言辞动容,连我也沉浸到里头去了。可惜小外甥一点也不动容,听到最后气愤的说,“妈妈你真笨,火柴当然没人买啦,怎么不让她卖打火机呢?”

  30、这是一通宠物食品的电话市场调查,接电话的是一个小孩。

  市调员:“小朋友,你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?”

  孩子:“没有,我妈妈都没有生!”

  市调员:“??”

  31、美国某州长应邀去一所小学讲演,题目是“爱国主义与美国”。

  小学生们走进会场时,人人喜气洋洋。

  州长十分高兴,对小学生们的爱国热情印象颇佳。

  因此讲演前他特意先提一个问题:“今天你们为什么这样兴奋?”

  只见一个小学生站起来说:“因为您来演讲,我们今天不必上那讨厌的美国历史课了。”

  32、一天,年幼的杰克在院里坐着,他见一个不相识的人进来。

  他便问道:“你是谁。”

  这人答道:“我是你的伯父,我的名字叫‘没有人’。”

  这人看见一些衣服便拿跑了。

  杰克一见这情形,便喊道:“妈妈,有人把我们的衣服拿去了。”

  他母亲问道:“是谁呀?”

  杰克答道:“没有人。”

  他母亲以为他在开玩笑,便微笑着道:“亲爱的,你在开什么玩

  笑。”

  杰克更加高声喊道:“有人把我们的衣服拿跑了。”

  “谁呀?”

  “没有人。”

  母亲又笑了笑道:“亲爱的,不要打扰我了。我在给你做一件新

  ......

  33、冬天,维佳一家坐在壁炉前干闲事。母亲见他哥哥不在了,便

  问维佳:“你哥哥到哪儿去了?”

  “可能下河去了。”

  “下河去干什么呢?”

  “有两种可能”维佳说,“如果冰厚,他也许在溜冰;如果冰薄,

  他也许在游泳。”

  34、娜塔莎:“爸爸,‘同志’是什么意思?”

  爸爸:“比方说,我、你,还有你的同学,我们都是同志。”

  娜塔莎:“‘政府’又是什么意思?”

  爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就

  是政府。”

  娜塔莎:“那么‘未来’是什么意思呢?”

  爸爸:“未来就是希望。比方说,你的小弟弟……”

  半夜里,娜塔莎喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿床

  了!”

  35、近日搬家,十分繁忙,偏偏儿子又在跟前捣乱,我对他大吼一句:“你给我走开!”。儿子听了,一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿,见我把家俱都搬走了都没有理他,可怜巴巴地过来拽着我的裙子:“妈妈,你把我也搬走好不好?”

  36、家家很好学,对新知识接受得挺快,妈妈教她反意词,说:“快。”她就说:“慢。”妈妈说:“高。”她就说:“低。”。。。很快,家家学会了许多反意词。妈妈问:“你懂怎么用反意词了吗?”她说:“懂了。”

  ......一个小男孩第一次到牧场,见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下,发出惊喜的叫声:“它的毛是用毯子做的!”

  37、丈夫打电话来,说今晚有应酬,不能回家吃饭了。儿子问:“妈

  妈,什么是应酬?”

  我向儿子解释:“不想去,但是又不得不去,就叫作应酬。”

  儿子恍然大悟。第二天早上他要上学了,向我说:“妈妈,我要

  去应酬了。”

  38、公寓的木板门边,木匠的儿子新太郎在哭泣,房东见了,便走

  过去问他。

  “小新啊,怎么回事?手指头怎么啦?”

  “伯伯,我想知道狗有几颗牙,就把手伸进狗嘴里去数。”

  “啊呀!”

  “谁知道,那条狗也想数数我有几个指头呢!”

  39、“小珍,你能说出你爸爸今年多大了吗?”幼儿园的老师问。

  “爸爸今年五岁了。”小珍答道。

  老师笑了:“小珍,再想一想,难道你爸爸和你一样大?”

  “是的,我爸爸亲口对我说过,他是从我出生那天开始当爸爸的。”

  40、伊斯发罕城有个人,看到一个孩子在玩一枚金市,就想把它骗

  到手。他走近孩子,给孩子看几个铜市,说:“你把你的这个给我吧,我这些全给你。”

  “好哇,”孩子一口答应,“不过,你得装一声毛驴叫!”

  那人四下望望,见没有别人,就学了一声毛驴叫。

  这时,孩子说道:“你以为毛驴分得清金子和铜,我倒分不清吗?”

  41、约翰:“你爸爸简直像个吝啬鬼,你看看,他是一个制鞋匠,你

  还穿那么破的鞋子。”

  汤姆:“那你爸爸呢?他是个有名的牙科医生,而你小弟弟却只

  有一颗牙!”

  42、浴室中的水管已经爆裂了。

  屋主人在管道匠来到以前,用他的手去阻塞流水。

  忽然他小儿子冲进浴室,狂喊着:“爹爹,现在你可以让水管放

  水了。”

  “谢天谢地,”父亲说,“管道匠来了?”

  儿子的回答是:“不是,房屋着火了。”某人刚到一座小学代课时,学校的主管对他说,任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事,他正要开始上课时,只见莱蒂站起来说:“老师,我得去告诉弟弟,今天中午吃花生酱。”

  “哦!我想,它同上课相比,是不重要的吧?”

  “不,老师!”莱蒂说,“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱,他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样,爸爸回来,就会要妈妈辞去她的工作,因为她不能使他吃上好饭。然后,妈妈将骂爸爸猪秽,叫他下馆子,爸爸便很晚很晚才能回家,最后妈妈便叫着要闹离婚,并到外婆家去住了……”

  ......

  43、“爸爸,您给我买个小花鼓吧!”别嘉请求道。

  “你敲起来,我就看不成书了。”

  “不会的,爸爸。您睡觉的时候我再敲。”

  44、期中考试卷发下来了,杰克成绩又不好。他不想见到妈妈一听

  到他的成绩就愁眉苦脸的表情。所以他决定将自己汇报时的语言

  稍为说得婉转些。

  他一跑回家,便举着试卷对妈妈说:“我得一百分啦!”

  妈妈高兴他说:“真的?哪一门?”

  杰克回答:”数学23分,作文40分,历史30分,听写7分。”

  45、吃晚饭时,安娜对爸爸说:

  “爸爸,如果我每隔一段时间便给您省一元钱,您一定很高兴,

  对吗?”

  “是的,乖孩子!”爸爸摸摸她的头。

  “我今天给您省了一元钱。”安娜说,“您说过,我考及格了便给

  我一元钱,可我又没及格。”

  46、戴维贪玩,考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去,就不

  准他跟家里人去意大利度假。

  戴维这次考完试后对老师说:“这次请您给我打100分好吗?”

  老师说:“这怎么行,你只能得20分。”

  戴维想了想说:“这样吧,这次给100分,以后每次扣10分,扣

  满80分止。”

  47、飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”

  爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”

  飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”

  48、一个顽皮的小学生在一间漫画店里看漫画,突然一位中年母亲在街上大喊:“小明,你这兔崽子!还不回家,还在鬼混,被老娘捉到了,你就死定了。”只见此小学生漫画一丢,狂奔逃跑。。。跑了大概五十公尺,气吁吁地说:“我为什么逃跑呢?我又不是小明。。。。。”

  49、小汤姆十分好玩,在班上学习成绩一直排在最后,父母用尽了许多方式:请家教、让同学帮助、用cd教学片加上辅导教科书,但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学,不是普通的私立小学,而是一所天主教学校。

  开学的第一天来临了,小家伙开始向着伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后,他走过父母亲面前,径自回房把门关起来。辛苦工作了两个小时,出来吃个饭就又直接回到楼上,认真的做功课直到就寝。

  这样的模式一天继续一天,直到第一次发成绩单。那天,这孩子走进家门,把信封丢在餐桌上,就径自回房做功课。他父母亲打开成绩单,让他们惊奇的是数学成绩居然是a。他们欣喜万分地冲上儿子的房间,为他的进步激动不已。

  ......

  50、如果你有一个梨,我再给你两个,你会有几个梨,丽莎?

  不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

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  1、那天和一哥们在路上走 ,突然前面一个女的手舞足蹈,活蹦乱跳的,还满嘴脏话,跟鬼上身似的。。。

  哥们说快点走,我还以为是个神经病呢,等走远了,哥们气喘吁吁的说,刚才弹烟头,没弹远,弹她脖子里去了……

  2、傍晚去ATM取钱,取款机提示余额不足,“我艹,怎么到我就没钱了!”

  转身一看到后面好长的队伍,好心提醒他们没钱了别排了,于是后面的人就全部散了。。。

  回去想了下,擦,是我卡里钱余额不足。。

  3、在巷口停车。一个妹子过不去,于是我下车帮她。

  结果,我开着她的车,华丽丽的把自己的车撞了。

  现在,妹子望着我发呆……

  4、和几个同学去买鞋子。逛了几家店终于看上一双,可是还想让老板降点价,其中一个说:“老板,便宜点吧,我们人多。”

  老板听完这话蹭地站起来,说道:“咋子嘛,人多咋子嘛,我还怕了你们嗦!”

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  1、老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:“我看这些人也就你行,帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”

  对着他询问的目光,我无言以对。没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩在后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”

  我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透彻。”

  2、大爷走进银行,火急火燎的就往柜台冲,惹得其他顾客一阵不满。

  引导员赶紧拦住他说:“大爷,按号。”

  大爷一愣,然后竖起拇指:“不愧是大银行,果然专业!”,然后凑近对方耳边说:“天王盖地虎。”

  保安无奈的帮老爷子按出一张排队票,老爷子心想:吓死我了,居然被我蒙对了。

  3、两个哥们喝多了去KFC吃饭。

  美女店员问,要什么?

  哥们说:给炖条鱼吧!

  美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。

  我那哥们来了句:我俩吃一条鱼就够了!

  4、去充话费,一二货排我前面,老板问:充多少?

  这二货大手一挥潇洒的说:充满!

  5、好友要我尝尝她的手艺,我和他在超市买菜。

  站在海鲜摊位,他问我:“你喜欢吃墨鱼还是乌贼?”

  我呆愣了一会。接着他在一边喃喃自语:“不知道墨鱼的鱼鳞好不好弄。”


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